Historias engraçadas e outros namorados...

Com esse primeiro tive diversas historias engraçadas, a descoberta da sexualidade e do sexo é algo realmente fantástico na vida de um adolescente!

Lembro que fui passar o natal daquele ano q começamos a namorar, na praia, no ap que os pais tinham na praia. Nunca fiz tanto sexo na minha vida!!!! NUNCA. Se a mãe dele saia pra comprar pão, nos enfiávamos no quarto e transavamos, a noite quando saiamos pra caminhar na praia.. encontrávamos um lugar.. transavamos... dentro do mar.. no elevador.. no hall do prédio.. no terraço, na escada.. são diversas historias!! Mas até entao, eu só chegava ao orgasmo quando ele fazia um hand job! Ainda não sentia prazer no ato, mas sentia prazer em vê-lo excitado e me desejando, ate hj sinto muito mais prazer quando vejo que estou dando prazer!

Era uma loucura, em casa tbm, meu pai ia dormir nos pegávamos, até que um dia, fui pega pelo meu pai!!! Foi a maior vergonha da minha vida! Até hj como mãe não consigo imaginar o q passou pela cabeça do meu pai quando viu a caçulinha dele sentando na banana!!! Mas há males que vem para o bem, depois de um ano sem falar com meu pai por vergonha que sentia, meu pai se tornou meu melhor amigo! Conversávamos abertamente como dois amigos de diversos assuntos, principalmente sexuais que antes era um tabu em casa, eu sabia de casos dele assim como ele sabia dos meus..

Nas depois q meu pai pegou, colocou o garoto pra fora de casa, proibiu ele de vir em casa, e ai nossa relação foi pro vinagre. A mãe dele já não gostava de mim, e ela nunca soube da historia EU ACHO, mas fez de tudo para que nos separássemos e assim foi, terminamos pq não conseguíamos mais nos ver, até hj foi o fim mais difícil, por terminamos sem nos odiar, e o amor por ele perdurou por anos... Primeiro homem, primeiro amor, amor de pika onde bate fica! Foi difícil esquece-lo.

Fiquei um ano sem se quer beijar ninguém, sem dar pra ninguém, achando q eu nunca mais iria encontrar ninguém, era o fim!

Até que encontrei o mestre do sexo na minha vida!!!

Ele era lindo, jogador de futebol da Portuguesa, tinha uma bunda e uma coxa e uma pelvis e um braço.. aaaaffff... Foi o cara mais delicioso e mais completo da minha vida! Alem de tudo RICO, eu tinha 19 anos e ele 26, eu era muleka, depois do meu primeiro namorado eu desencanei de tudo, então se ele putanhava por ai como todo jogador de futebol, eu não sei, tbm nem queria saber, só queria saber de sexta a noite irmos para o motel e pernoitávamos, as vezes passávamos fsd inteiros no motel!

Foi ele que fez ter meu primeiro orgasmo durante a relação! Foi ele que me ensinou hj tudo o q sei, como fazer, o que fazer. Ele foi o melhor homem de cama que eu tive!!! FATO! Faziamos coisas loucas, realizávamos taras malucas desde eu ir trabalhar com uma certa sandália e saia que o excitava só pra ele me pegar no meio da rua como um desconhecido e ali mesmo transavamos do jeito mais louco inconsequente e maravilhoso!

Aquela coisa da surpresa, da fantasia, das coisas mais malucas, foi ele que me ensinou, se eu parar pra pensar, foi com ele que deixei na verdade de ser virgem!  A pessoa pode ter 40 anos de vida sexual ativa, mas se passar esses 40 anos fazendo aquele mesmo arroz com feijão, na sala no quarto e no chuveiro, sem absolutamente nada de novo, é virgem!

Depois de um ano juntos, ele pegou um contrato no exterior e se foi.. Depois disso passei 2 anos da minha vida sem se quer me prender a ninguém!!! E ai no meio disso perdi meu pai tbm e fiquei sozinha, sem pai nem mãe.. Sem deixar ninguém se aproximar!

Até que veio o orkut e.. conheci meu ex marido.. ou melhor.. reencontrei!

Primeiro namorado e primeira transa!

Eis então que começo a namorar, meu primeiro namorado a se considerar DE VERDADE.

Eu tinha 16 anos há um mês de completar 17 e ele 15 quase completando 16 no mesmo mes que começamos a namorar. Portanto, eu era 1 ano mais velha que ele..

Ele - Playboyzinho, que morava no bairro classe alta, estudava numa das melhores escolas de SBC (São Bernardo), o pai era advogado, a mãe ex bancaria, sem nenhuma preocupação de vida a não ser estudar, andar de skate e pixar muros.

Eu - Pobre! (isso já resume tudo uahauhaua). Sem mãe, trabalhava, era independente pra idade, no melhor estilo mulherão pq eu já tinha uns peitos que não são só meus, JURO! Bonitinha toda trabalhada na academia, mas ainda sim POBRE!

Apresentei ele a meu pai no dia do meu aniversário de 17 anos, não me lembro quando fui apresentada a mãe dele mas a antipatia já chegou ali e ficou, ela não foi com a minha cara, e se existe alguém no mundo capaz de azedar um relacionamento é ela.. A SOGRA!

Mas falarei dela logo mais!

Começamos a namorar, namorávamos no meu horário de janta, nos quiosques do clube em que eu trabalhava, tudo escuro meio do mato, a pegação rolava solta, éramos quentes demais, eu e ele de escorpião, sério, pegava fogo. Ele beijava meu pescoço como ninguém e eu já ficava completamente molhada, perdia o chão, os hormonios ficavam tão agitados que eu passava horas em êxtase, em transe...

Até então nunca tinha tido com ninguém nenhum contato tão intimo, e a merda de não se ter um bom relacionamento em casa, é que você aprende sozinha o que já podia ser previamente esclarecido!

Eu tinha sensações e não sabia o que era, meu corpo respondia aos estímulos e eu nem sabia o que estava acontecendo.. A coisa era tão quente que ele jurava q eu já não era mais virgem pq eu tinha um fogo absurdo! Resolvemos então que iríamos transar! Éramos dois virgens com fogo de tirar o cabaço!

Tentamos por diversas vezes marcar e nunca dava certo!! NUNCA. Certo dia fui pra casa dele e os pais dele não estavam lá, faltava 1 hora para eu ir trabalhar, mas pra eu chegar da casa dele até o trabalho, não tinha onibus, pq bairro de rico não passa onibus, e eu tinha que ir a pé e o trajeto demorava meia hora camelando. portanto eu só tinha 30 minutos na casa dele.

Meia hora pra quem sabe de sexo é uma coisa.. agora meia hora pra dois cabaços...

Sei que entrei no quarto dele e em cinco minutos estávamos prontos para o abate! Eis que o ser sai do quarto e vai colocar a camisinha la fora............... e nunca mais voltava....................e 20 minutos se passaram, eis q ele entra no quarto.. pelado de meias e de pinto duro! eu não conseguia olhar pro pinto dele.. eu só conseguia pensar em uma coisa naquele momento "PRECISO IR TRABALHAR", e fale isso pra ele, que ele havia demorado demais e agora não dava mais tempo, eu não podia chegar atrasada!

Ele ficou muito bravo, me falou que eu não poderia deixa-lo ali daquele jeito, mas deixei!!!

Depois disso eis q surge a grande noite... primeiro, os pais dele quando eu estava na casa dele, não desciam na sala, ficavam no quarto, entao estávamos eu e ele na sala assistindo tv,e a coisa começou a esquentar, quando vimos estávamos quase fazendo ali, em cima do tapete persa da mãe dele.. fofissimo e branquissimo.. ainda quem que nao fizemos...

A casa dele tem 3 andares, no de baixo é a garagem e a sala de computadores, pois la fomos nós.. Dessa vez ele ja conseguia colocar a camisinha mais rápida, pedi para que treinasse depois da nossa quase metida hahaha. Pois bem, ele resolveu colocar uma camisinha de chocolate, a camisinha de chocolate é preta. Eu nunca tinha ficado cara a cara com um membro fálico ainda mais DAQUELA ENVERGADURA!!!

Era enorme, tão grande que acabava a camisinha e ainda faltava dois dedos pra chegar até o final! Quando vi tudo aqui, com uma camisinha preta então... na hora eu soltei : "isso não vai entrar aqui!", no final eu estava tão tensa.. q foi ruim.. Doeu muito e sangrou horrores, mas foi com quem eu queria e amava naquele momento!!! A partir daquele dia era difícil controlar os impulsos!

Saga 2 A MISSÃO!!! Adolescencia- Tirando o pé da JACA e colocando o pé no FREIO

Olá caras amigas!

Vamos então a minha saga agora hehehe

Bom, em primeiríssimo lugar, EU NUNCA ACREDITEI EM CASAMENTOS.. Eu tive em casa um espelho do que era casamento e também morava com dois homens (pai e irmão) o real exemplo do que é um homem!!!

Então essa porra toda de casar, ter filhos, uma casa com cachorro e todos reunidos em volta da mesa como família feliz de comercial de margarina, sinceramente não tinha essa ilusão. Partindo desse principio, eu nunca levei relacionamento muito a serio!

Primeiro q eu tinha uma mãe muito rígida, e até os 15 anos eu era uma nerds meio tapada das ideias, sempre fui fogueteira, brincava de medico com o vizinho e tudo mais, mas sempre escondido, dei meu primeiro beijo com um menino que eu gostava desde o pré, na frente da diretoria da escola na 5º serie, então mesmo minha mãe me reprimindo muito, eu sempre dava umas escapadinhas...

Tive uns namoricos aqui outros ali tudo escondidinho, beijava meu primo escondida, coisa de loco!!! Mas nada muito serio!

Quando minha mãe faleceu eu tinha 16 anos, um mês antes, eu comecei a trabalhar na recepção da academia do meu cunhado! Foi ali minha grande escola, parti pra vida louca.

Peguei amizade com os professores, quando minha mãe faleceu, fizeram de tudo pra me por pra cima, em casa, era somente eu meu pai e meu irmão, o alicerce da ordem em casa era a minha mãe, depois q ela morreu, tudo virou zona!

Eu como boa e petulante adolescente, trabalhava e ganhava bem para a época, (eu fui muito feliz ganhando R$500,00, ahhh meus 16 aninhos.. hehehehe), já não tinha minha mãe segurando minhas rédeas e meu pai sempre foi muito ausente na minha educação. Até que decidi conhecer o que era BALADA! 

Na época, o forró universitário estava em alta, tinha meu grande amigo BOB que hj já não vive mais conosco, era o mestre do forró, e por trabalharmos em academia, tinhamos VIP de segunda a domingo, sem brincadeira nenhuma, TODOS OS DIAS, em diversos picos aqui do ABC e de São Paulo.

Comecei nessa vida loca de balada todos os dias da semana, "estudando" ou pelo menos tentando terminar meu colegial, trabalhava das 14 as 22 e depois balada.. balada.. e mais balada!

Com isso veio a pegação, a cachaça, a maconha, a gastança e tudo mais que todo adolescente que se ve livre pode imaginar, embora tudo isso eu ainda era VIRGEM... sim, acreditem!

Fiquei nessa vida de balada direto de junho a outubro.. 150 dias na paulera, energético com vodka eram praticamente como agua, o que me fazia viver no pique da globo!

Eis que então surge um ser por quem me apaixono perdidamente.. Foi ele que me fez tirar o pé da JACA e colocar o pé no FREIO.

A VIDA A DOIS, A TRES, A QUATRO... SEPARAÇÃO!

Então gente, como contei no post anterior, eu casei, e fui ter aquela linda vida de casado na casa da sogra. Foi uma beleza até certo ponto, depois quando encrencou lá, fui morar na casa da sogra dele (minha mãe), e assim foi um vai e vem, uma coisa de louco, porém, na casa da minha mãe, eu descobri uma coisa muito importante, que mudaria a nossa vida para sempre. Eu estava novamente GRÁVIDA! No começo foi uma surpresa e tanto, para minha mãe meio que uma surpresa desagradável a principio, não pelo bebê que estava chegando, mas porque a filha dela não tinha criado juízo ainda. Para o pai da criança, uma felicidade imensa também, mas só a principio. As coisas que falo serem desagradáveis, foram só por causa da gravidez, porque eu fiquei super mau-humorada, enjoando, e a primeira gravidez, meu ex-marido não tinha passado por tudo aquilo 24h. Então, até reconheço que ele penou bastante! Porém, nada justifica o fato de você estar mau com a sua esposa, e ir procurar colo em conversinhas na internet. E foi assim que aconteceu caras leitoras, eu enjoando, e o meu ex-marido cheio de menitirinhas para cima de mim, a relação foi esfriando, e o mau humor aumentando, e ele nem ai para nada, e planejando uma viagem de "negocios" para BH (Belo Horizonte).

Como era de se prever, a viagem foi a "negócios" sentimentais, na veradade, ele foi mentir lá em Belo Horizonte, iludiu uma garota virgem (meu, não tem coisa pior, depois explico!), e eu com meu sexto, sétimo e oitavo sentido... Senti o que estava acontecendo, pesquisei na internet e invadi o e-mail dele! (perceberam meus sétimo e oitavo sentido?!?) rs... Com essas, achei fotos, declarações, e-mails apaixonados, e então, veio o FIM!

Quando ele retornou, nos separamos... É assim foi nossa vida de casado p/ cueca, ou mais conhecida como: a casa do c... (voces sabem!)

Por um tempo, tentei contornar a situação... fui "lutar" pelo meu casamento...

Depois que tive minha filha, sai do hospital, e arranjei um emprego no mesmo dia. Estava determinada! Tive que mentir para conseguir a vaga, disse que minha filha já tinha 3 meses... precisava muito do emprego! E assim comecei a trabalhar.

Foi dura essa fase, o leite empedrava, eu sentia febre no trabalho, mas ficava quietinha. Não amamentei muito a minha filha, tirei o máximo de leite que pude, mas sem estimulação da amamentação, ele secou rapidamente. Essa é uma frustação minha até hoje, não ter amamentado por pelo menos 3 meses meus filhos.

Depois que emagreci, que estava linda e bela, eu tentei investir na reconquista da aberração que ainda chamava de marido, ele por sua vez, como só pensava com a cabeça de baixo, rapidamente caiu em tentação, e consegui o que eu queria... Passar uma noite com ele! A intenção não era somente passar a noite, era atender o celular dele pela manhã, que era o horário que a "outra" ligava... E eu consegui isso, atendi o celular, dei bom dia para ela, ela entrou em crise, e assim foi... foi uma merda! Porque gastei todo meu $$$ de horas extras para bancar nossa mudança para um apartamento. =S

Paguei, adorei, que mulher não gosta de uma chance nova, com vida nova, casa nova... Só que eu deveria ter escolhido um marido novo também! Quando umas meninas falam que: "figurinha repetida, não completa o albúm", olha, por mais cretina que seja a frase, ela tem seus fundamentos... Persistir no erro, é assinar seu diploma de burríce, no meu caso, com ele, acho que eu tive bacharel, mestrado e doutorado na área... ¬¬

O apartamento era um sonho, era planejado, só não tinha a cama de casal e os móveis dos quartos das crianças. Voces pensam que ele comprou alguma coisa p/ lá? Que nada...! Os móveis do quarto das crianças foram uma mistura de móveis velhos doados, e no nosso quarto, apenas um colchão que meu pai deu! É... tava valendo nada mesmo! =/

Sabe o que é o pior de tudo isso? Ver a que ponto uma mulher chega quando está apaixonada... Nós se sujeitamos a cada coisa! Não que isso não aconteça com os homens, acredito que aconteça sim! Meu irmão apaixonado, é pior que cavalo com cabresto! Podem acreditar!

Em resumo, ficamos juntos mais 3 meses, a "outra" começou a ligar, a encher, veio até SP, nossa... foi um terror! Até que simplesmente ele me traiu novamente, e separamos definitivamente...

Olha, eu sofri em! Sofri, sofri e sofri... Chorei, chorei... Gritei, esperniei... Mas não tinha mais jeito! Então quando ele foi na casa dos meus pais, solicitar as roupas dele que estava lá... Eu tive a atitude mais louca e que mais adoro lembrar para a situação toda, foi um tipo de libertação: Simplesmente, joguei as roupas dele. com cabide e tudo, da janela do quarto andar da casa dos meus pais... foi uma loucura, mas foi ótimo vê-lo recolher todos os trapinhos dele pela calçada, fora o que ele simplesmente perdeu, pq ficou pendurado na árvore que tinha em frente de casa. A questão toda era: eu sentia uma vergonha tão grande pelo o que ele tinha feito comigo, que eu quiz fazê-lo sentir ao menos um pouquinho do que eu sentia naquele momento.

Depois de ajoelhar chorando, e ficar ali um bom tempo, sem querer ver a cara de ninguém na minha frente, veio o momento em que o ar ficou leve, que o riso saiu, e que senti-me pronta para ir adiante.

RELAÇÕES DESTINADAS AO FRACASSO

O título parece péssimo, mas as vezes melhor do que remediar é simplesmente previnir. Não estou pedindo para vocês entrarem numa bolha de plástico, ou tornarem-se autistas, pelo contrário, acredito que existem tipos específicos de mulheres para tipos específicos de homens. Ainda sou um pouco nova para criar teorias, mas, algumas são óbvias, por ex: Você é do tipo independente? Gosta de trabalhar, não se imagina tendo filhos? - Não busque os garotos do tipo família! Aqueles que adoram crianças... Você vai frustar ele ao dizer que não quer engravidar no momento, ou você querendo agradá-lo vai se frustar tendo um filho e largando sua carreira promissora. Acredita que nasceu para procriar e encher a terra? Só leu gênesis (Biblia), e acha que é bonito ter uma família gigantesca? - Então não vá atrás de caras do tipo que só pensam no carro, no cabelo, em malhar. Assim que você estiver um bagaço e cheio de catarrentos, ele vai estar olhando o popozão das meninas da academia! Ai, ou você fecha os olhos e continua um casamento por causa dos filhos, ou você separa e reza para a pensão ser o suficiente para dar conta de uma boa babá para cuidar da pentelhada enquanto você trabalha. Você adora se cuidar, não vive sem seu creminho importado, sem sua chapinha, sua cabelereira de estimação ou todas as coisas boas que seu pai te proporcionou até o momento? - Filha, corra de pobre! (Isso não é pre-conceito!). Simplesmente você começa a se libertar dessas coisas em nome do "amor", só que depois você começa a tacar na cara do infeliz que sua vida virou uma merda depois que você se casou. Vai começar a falar coisas do tipo: "- Na casa dos meus pais..." - Isso frusta qualquer homem! Ou você o apoia para ele seguir adiante, ai vai precisar exercitar mesmo o amor, porque a vida é cheia de autos e baixos, ou você simplesmente arranja um "playboy" que vai lhe dar uma vida semelhante ao que você tinha na casa dos seus pais. Baladeira? Adora a night? Gosta de sair, adora a casa cheia de gente? - Fuja dos nerds! Por mais que você tenha uma caidinha pelo biotipo superman, filha, eles são fechados como uma ostra, e não curtem bagunça. Varar a noite? Só se for jogando no modo LAN! A quem diga que são bons de cama, não sei, sobre isso não posso opinar! Porém, eles tem grandes tendencias a tornarem-se crifrudos, pois vão apoiar suas saidas com as amigas, e elas por sua vez, vão querer dar mais "adrenalina" a sua vida, ou seja... Nem preciso falar, neh? Fora que para uma baladeira, passar a sexta-feira em casa, é o Ó! Se livra dessa antes que seja tarde! Adora uma saidinha, não é baladeira, mas curte uma bebidinha, ir a praia? - Não se meta com um cara certinho que vá a igreja religiosamente! Ele vai querer te converter, já começa por ai! Ai você vai se justificar, falando que está levando uma vida mais saúdavel, sem drogas, maravilha! Eu concordo! Só que e quando a questão igreja, influenciar na sua depilação (nem tô falando tanto de virilha), nas escolhas dos seus trajes de banho, dos seus cortes de cabelo e suas roupas no geral? Você acha que aguenta? Se você não quer virar uma baranga, passe longe dos fanáticos, por mais bonitos que eles sejam de terno e gravata debaixo daquele sol que Deus manda, não vale apena chegar no céu parecendo um orantotango de saias! Você curte músicas do tipo Shania Twain, The Corrs, Cramberries, romanticas e internacionais? - Filha, nunca tente a vida do lado de um Rapper! Primeiro que você vai sentir a maior vergonha do mundo quando passar pelas suas amigas no shopping, e elas te verem de mão dada com um cara que usa um bone semelhante aqueles do playmobil. Fora que, camisetas com regatas, tenis largos, calças enormes, poxa... Você anda como uma princezinha, usa até perfume! Vai fazer oque atrás de um cara que não sabe a diferença entre um perfume, um desodorante e um roll-on??? Se liga! Você não nasceu para ser a "mina" dele, a não ser que se imagine naqueles mesmos trajes, e acorde, porque difícilmente um homem muda depois de casado. Claro gente que existe muitos mais biotipos de homens, de mulheres... Enfim, seria um assunto para estender-se por horas e horas a fio. Só que ninguém é 100% certinho, nem 100% erradinho. Certo? E isso não é pre-consceito, reafirmo! Só, que é engano nosso achar que vamos mudar alguém, as vezes a pessoa é simplesmente feliz assim. Nada te impede de achar um biotipo desses que lhe agrade e lhe complemente, ou até mesmo descobrir que era isso que você queria para sua vida desde criancinha. Mas se você tem uma vida planejada, definida... Acorde enquanto é tempo, ponha na balança o seu perfil e o dele, e veja se vale realmente apena investir. Não perca tempo, ou invista um sentimento que vai crescer e te machucar mais pra frente. O importante mesmo é ser feliz, se amando em primeiro lugar, e depois aceitando aquilo que é plausível em sua vida, que você permite e que não te impedirá de ser feliz. Recado dado! Felicidade sempre!!! Até +!

EIS QUE SURGE DAS CINZAS...

Gente, hoje assistindo tv, eu vi a Bruna Surfistinha, e é claro que lembrei do Blog, porque ela faz parte da minha história. Você deve estar se preguntando... Será que ela chegou a trabalhar com a Bruna? Será que ela fez algum programa com ela, sem ser de tv?... Não caras leitoras, muito pelo contrário, nunca vi a Surfistinha pessoalmente, só pela tv, e juro que quando vi a primeira vez, foi um tanto quando descepcionante, porque a minha mente já havia criado um baita mulherão enquanto eu lia "O Doce Veneno do Escorpião", ela tem um corpo bonito, mas não achei tão atraente de rosto, mas ai é questão de gosto, no caso do meu mal gosto, ela não me excitou nenhum pouco, pra você ver que mulher não é muito a minha praia! rs... Então, depois de ficar um bom tempo fora da mídia, em termos, com o lançamento do filme sobre sua história, resurge ela, e o povo convida ela para os programas de entrevistas e top shows, para perguntar as mesmas coisas de anos atrás, tipo: "Porque você escolheu esse caminho", achei ela bem sincera quando respondeu que na idade dela na época (17 anos), ela simplesmente uniu "o útil ao agradável". É bem por ai mesmo, na época que os hormônios estão fervendo, a gente não pode ver nada que lembre um membro sexual, que já se excita, neh? É totalmente normal! rs... = - Mas ela estava certa, já que queria dar mais que chuchu na cerca, que pelo menos fosse remunerado! Porque mulher quando sai por ai "dando" s/ receber pelos serviços prestados, recebe o mesmo nome das remuneradas, então, sendo pago é melhor! Pelo menos no caso dela foi... Rendeu um livro, um filme... Será que vão ter os pornozãos dela tb??? =P Bom, voltando a parte que ela fez parte da minha história. Gente, quando me separei eu não tinha noção de como minha vida sexual era uma "bosta". Eu era toda feliz, porque achava que meu ex-marido tinha pênis (linguagem técnica) com o tamanho acima da média brasileira, o que já era muito bom ao meu ver. E o fato de fazermos a todo momento, eu imaginava que ele tinha muito gás e a situação era das melhores, me sentia desejada, e também muito fogosa, porque a todo momento eu queria mais e mais e mais... Separamos, e eu na minha, a vida seguia, e claro como uma mulher independente, fui trabalhar e estudar, consegui uma bolsa na faculdade e mandei ver nos estudos, mandei ver mesmo, no barzinho do lado da faculdade principalmente! Foi nessa época que ouvi os primeiros burburinhos sobre o livro da Bruna Surfistinha, ou como vou tratar daqui p/ frente, a nossa querida Rachel. Minha amiga, Lurdinha, cogitou de me emprestar o livro... Logo pensei: - Quero ler! - Depois... - Se a minha mãe pegar eu com isso em casa, ela me mata! Mas resolvi correr o risco, e depois que cheguei da facul naquele dia, com a leitura proibida, um livro de capa preta, fininho até, discreto, mas com o nome destacado na capa. Eu subi com ele correndo para o meu quarto, e fui ver o que ele tinha de tão interessante. Amigas, a minha primeira dúvida chegou quando eu ouvi ela falar de orgasmo, e quando ela utilizou o termo gozar, só que para ela mesma. Putz... Logo pensei: - Oxi, mulher tb goza? - É... confesso, é vergonhoso, mas lembrem-se de um detalhe, eu casei com o cara que retirou o lacre, e tudo para mim era lindo na nossa relação, até aquele momento. Foi então que eu, com 21 anos nas costas, resolvi ligar para uma amiga, que mesmo mais nova, era mais "vivida" do que eu nestes aspectos. A resposta foi a seguinte: "- Claro que goza! Sabe quando seu corpo da aquela tremidinha, e você fica praticamente louca... É a melhor das sensações!" - Logo eu percebi que durante os 4 anos que estive juntos com aquele infeliz, se gozei 2 vezes durante esse período, foi muito. Me lembro da situação como se fosse hoje, eu tirei a dúvida com essa minha amiga, fiquei indignada, mas como se não me bastasse, eu tive que ligar para o meu ex-marido e espelir o seguinte: "-Você é um bosta mesmo em! Todo esse tempo, eu pensando que estava com fogo, na verdade, você nunca apagou meu fogo! Você praticamente nunca me fez gozar decentemente, seu bosta!" - Claro, que desliguei o telefone na cara dele, e ele ficou sem entender, acho que nunca entendeu mesmo, porque tem homem que só pensa em se satisfazer, e a parceira que se dane, e nós sabemos que não é bem assim. É amadas... o fato é que, uma leitura banal dessas, de um livro que realmente parece uma conversa de msn, de tantas reticências, só falta as carinhas e tudo mais, sim, a ortografia em si é bem fraquinha, você não vai achar termos técnicos, nem coisas difíceis de entender, porém, ele me foi ótimo! A gente sai de um relacionamento, muita das vezes se achando um lixo, seja porque foi trocada, ou por achar que fracassamos, enfim, são tantos fatores para deixar uma mulher pra baixo, mas saiba, que sempre os dois tem culpa no cartório no fator separação. Fora isso, com esse livro eu aprendi algumas coisas a mais... aprendi que tenho que gozar gostoso mesmo, para realmente SER BOM PARA MIM! Aprendi também que existem coisas que até God duvida! rs... que os homens podem ter gostos duvidosos, e que pagam por cada porcaria! Olha, não falando mal do trabalho de nossa amiga Rachel, pelo contrário, ela tinha um cardápio e fazia conforme o freguês solicitava, mas sinceramente, vale mais pagar-se outra para fazer isso, ou viver um relacionamento de cumplicidade, onde vale tudo, dentro do termo RESPEITO? É... acredito que quando, somos abertas a um diálogo mais sincero, boas coisas podem fluir disso tudo! As palavras: abertas e fluir, não foi citado com malícia! Pensem nisso amigas do blog! Saibam que sempre ha um truque novo, e se acha que as coisas estão caindo na rotina, pesquisem! Não precisa instalar um polidance no seu quarto, mas há sempre um truque novo à ser aprendido e catalogado em nosso cardápio particular! ;) Um super beijo, e até o próximo post!

VAMOS FALAR DE DEPILAÇÃO

A gente... é tanta histórinha para contar, que eu já tô brochando com esse blog! Vamos ao que interessa, contar bobageira da vida! rs... Hoje estavamos conversando no msn, quando abordamos um assunto de suprema importância que é bom que todas as mulheres se interem dele: DEPILAÇÃO Porque é assim, quando a mulher separa-se... muitas delas tem em mente que sua vida sexual teve um ponto final. Elas até pensam em um vibrador, uma coisa mais "intima", mas nada de outra pessoa, a final de contas, ela está ali, sofrendo a perda de um amor, que provavelmente já está enfiando o nariz em outros orifícios por ai. É assim gente, é a vida, ela segue seu curso... Por mais que você não aceite isso, é assim que acontece! Enquanto você sofre, ou você come demais, ou não come nada... Geralmente se larga toda, as roupas não parecem ter mais combinações perfeitas, seu armário que parecia tão descente, fica a merce de coisas duvidosas. Tipo, aquela roupa amarela que sua tia lhe deu, feita a mão, de croche, derepente parece combinar com aquela sua blusinha florida laranja, e se tudo isso não bastasse, como você perdeu a vontade de usar salto, você pede a sua mãe aquele mocasin que você jurou que nunca iria ter um igual na vida... E assim você sai na rua. Claro suas amigas percebem que você está abalada, frizz é uma coisa que tomou conta dos seus cabelos, chapinha? O que era isso mesmo? Nossa, a noiva do frankstein chamaria você de filha sem titubiar. Enquanto todos notam essa mudança, mal sabem que aquele local que você cuidava com carinho, que você usava até sabonete líquido específico, que sempre tava ali, bonitinha, rosadinha, depiladinha... É, sua virilha! Virou um tereno baldio! Putz... Largar a virilha à fazer, é a mesma coisa de declarar a aposentadoria antes de começar a trabalhar amiga! É entregar os pontos, muito depressa! Por mais que o seu ex não esteja comparecendo no momento (digo no momento, porque sempre que ele tiver a oportunidade de vir bater o cartão, ele vai fazê-lo), a vida é bela! Tem tantas oportunidades nessa vida, e derepente, você se bloqueia, por não estar preparada para entrar em ação a qualquer minuto. Agora imagina se um dia você está na paulista, num desses prédios maravilhosos, indo entregar algo do trabalho, e derepente, no elevador entra um ex caso seu, que você tinha maior tesão por ele e tudo mais, e só de lembrar das histórias de ambos, sua temperatura passa de ambiente, para ambiente motel! Por acaso do destino, ou ajudinha de um ser superior, o elevador imperra... e vocês são obrigados a ficar lá 12hr juntos... Pois é, dependendo da sua virilha, se vocês não tiverem cartas p/ jogar, podem brincar de stop neh? Derepente cada um tem um celular e podem ficar jogando o jogo da minhoquinha... afinal de contas, é a única que ficaria visível numa situação dessas! =S É amiga, não se entregue a uma vida sofrida de abstinência... você nem sabe quando irá beber demais e liberar geral... Derepente um Happy Hours pode virar um Friday 13! E te falo, mulher carente só faz m$#%@! Então, seja consciente ao menos disso, e se é pra ficar falada por causa desses absurdos, que pelo menos seja com uma virilha bem feita! Pronto falei! Agora faça o que quizer com seu matinho, moita, matão, seja o que for! rs... É seu, cada um tem o que merece, se achar que merece o melhor, faça o melhor, primeiro por você, e sempre se lembre daquela frase de uma propaganda feminina ai... "PORQUE EU MEREÇO!" - Todas nós merecemos! Mas se acontecer de pagar mico, fale que é naturalista, ou que se inspirou no estilo da Claudia Ohana de anos atrás! Da até para criar uma discursão e falar que ela fez muito mal de ter abandonado a causa! rs... Um super beijo, sem pentelhos e até a próxima!

CASA OU NÃO CASA?!?!?

Nosso primeiro filho não nasceu bonito, foi ficando assim com o tempo, de cara ele tinha a típica cara de joelho! Mas mãe é mãe neh? A gente se apega ao bichinho, da nome... Ai já era! rs... Brincadeiras a parte, foi um garotão saudável, nosso varão! Com cara de joelho, mas muito macho! =P Depois que desinchou ficou uma gracinha, tinha um monte de cabelo, e enfim, não posso fugir as regras! - ERA O BEBÊ MAIS LINDO DO MUNDO!!! Mamãe não se contenta! rs...

Ai veio a época de decisão, porque eu não quis de jeito nenhum casar grávida... Nem lembro porque, acho que eu me irritava tanto com a minha mãe e a lista de parentes, que joguei tudo para cima, na verdade mesmo eu queria algo simples, e ela ligar 10 reflectores na minha direção ao mesmo tempo... Exagero neh? Pois é minha mãe é exageradaaaaaaaa... aliás exageradérrima! E sinceramente, meu namorado, acho que já posso chamar de noivo daqui pra frente. Então meu noivo em questão, que era o maior 171 do pedaço (tinha uma lábia... aliás, ainda tem!) falava que ia pagar, que ia fazer e que ia acontecer, no fim... sem festa de casamento, antes, durante e depois!

No final meu pai não queria que eu casasse, porém eu discuti com ele, e acabei indo morar na casa do meu noivo, com os pais e tudo mais, sabe que a minha sorte eu penso as vezes, é de não ter muitas lembranças disso, mas tudo bem... Isso me permite ter um bom relacionamento com a minha ex-sogra hoje em dia! rs... Brincadeira, mas não lembro mesmo, muito pouco!

Morando juntos na mesma casa, as escapadinhas eram inevitáveis, e o coelhinho mandando ver nas instantâneas, e os pais dele doido para que casássemos logo para sair do "pecado".

Enfim, marcamos a data, e tudo mais, e ele conseguiu comprar a aliança no sufoco, porque detalhe: ele perdeu o emprego, na mesma semana que confirmamos a gravidez! E então, fizemos tuuuuuudo isso, contrariando meu pai, que passou no cartório só para assinar e não falou comigo nem nada, então um dia antes eu resolvi desistir. Foi a única atitude sensata que eu tive, mas tarde demais, o pai dele teve um surto, e falou que depois de tudo aquilo, eu iria casar sim. Enfim, casamos!

#MERDAFEITA!

Bom gente, preciso dormir, me empolgo com isso daqui, ai vão horas parecendo minutos...

Até a próxima!

P.S.: Taisiiiiiiiiiii, tá vendo justifiquei o texto!!!! rs... E passei o corretor tb! Muito bonitinho por sinal! rs... =P 

GERALZÃO DA GRAVIDEZ

Um mundo idiota de uma adolescente mais retardada ainda... Uma criança esperando outra, e ainda achando lindo o fato de estar prenha do "amor" de sua vida. Ai, eu juro, que se existir reencarnação ou eu venho homem ou eu esteja decidida a não namorar antes dos 22anos! Porque pra ser sincera pra vocês, eu fiz cagadas até mais ou menos os 21 anos... Santa imaturidade!

Agora se não existir nada de segunda chance, eu caguei feio na única! =S

Como sempre tive problemas psicológicos, daqueles de ter que chamar atenção desde que meu irmão mais novo nasceu, eu estava feliz com a situação, não é mesmo? Comida na cama, mãe disponível 24h, namorado trabalhava, voltava e vinha ficar um pouco comigo em casa... Era tudo uma beleza! A escola, eu não fui mais até o meio do outro ano! Eu simplesmente fazia trabalhos em casa, que meu namorado pegava para eu fazer e levava devolta. Fala sério! Sera uma vida de pacha...

Ai começaram os enjoos, as vontades, e toda essa frescuraiada que vocês já sabem como é ou já ouviram falar. Eu comia e nada parava no meu estomago, tomava dramin aos montes, e dormia praticamente o dia inteiro... Nossa como eu sofri com enjoo! Depois do quarto mês passou, mas o fato mais engraçado era que eu queria por que queria ter barrigão assim logo de cara. Então... eu comecei a criar banha, no lugar da barriga, quando comecei o pré-natal, a médica já estava de olho no meu peso, até que em uma consulta, ela apertou a minha barriga e me mostrou aonde o utero tinha chegado, depois apertou o resto e falou: "Isso aqui é banha, bora caminhar, e manerar na dieta!" - É... se pensa que é fácil? Mas agradeço à Deus por ter tido essa G.O.* na minha vida, porque ela me me ajudou muito em todos os sentidos.

Depois vieram os chutes, aquela época que sua barriga parece uma bola de cristal, redonda e todo mundo colocando a mão, parece que é mágico! Na verdade tem sua mágia sim, gerar uma criança é um fato extraordinário, que só nós mulheres poderiamos fazer mesmo. Então, na fase da barriga bola de cristal, eu estava bem até, só apertou mesmo no final da gravidez, o bebê já tinha ocupado o lugar do meu estomago, e com isso sentia uma puta asia!

Ha pulei uma parte, importante! O meu queridíssimo namorado responsável, no segundo dia que soube que eu estava grávida, já apareceu com a primeira roupinha... Na boa, é lindo, mas pode ser traumatizante tb, então tenham muito cuidado com isso, inclusive os homens que estão lendo o blog, aconselho a comemorar a gravidez e espalhar a notícia, só depois do terceiro mês, que é certeza, pois já passou a fase de risco. Hoje eu conversei com uma outra amiga, essa recém casada... Eles (o casal) todos animados com o primeiro bebê, ela de 3 semanas, compraram as roupinhas, e oq aconteceu? Ela perdeu! Geralmente isso é tão comum, que tem médicos que falam que existem mulheres que nem sabem que estão grávidas, perdem, e nao percebem por causa da proximidade com o dia da menstruação e tudo mais. Agora essa minha amiga faz oq? Olha para as roupinhas e chora... Nossa isso é péssimo! Não é ser pessimista, só realista, a mulher fica tão sensivel com essas coisas, que do nada pode desencadear uma depressão. Prestem atenção!

Saindoooooooooo da parte ruim, a parte também não tão boa, é que a médica optou por uma cesárea, que não foi legal, porque o bebê estava em condições de nascer numa boa, na posição certa e tudo mais... Porém convênio médico, se já viu, ai falaram com a minha mãe, eu já tinha 18 anos, porém, ela decidia minha vida, se duvidar decidi até agora algumas coisas. (Um dia tenho que contar da minha mãe, ela é terrível! rs...). Voltando ao assunto, marcaram uma cesárea e eu entrei em pânico! Pensa numa pessoa que nunca, mas nunca, fez um corte que precisasse levar ponto, que morria de medo dessas coisas, e tinha pavor de pensar que ia ser aberta que nem uma melancia em dia de ano novo.

Mas entrou nê? Tinha que sair! Foi respirar fundo e marcar a data... A consulta foi dia 1º de Julho, a cesárea marcada para o dia 2, ou seja surtei! Enfim, tudo deu certo, o bebê nem tinha descido ainda, ele poderia ter ficado mais umas duas semanas lá, ele tinha esse prazo, mas foi retirado antes, e das minhas costelas praticamente! mas foi uma sensação única na vida, no meu caso nem tanto pq tive dois filhos, mas são momentos como este, que a mãe consegue chegar mais perto da divindade, pelo dom que tem da criação.

Deixa eu parar, se não daqui a pouco vou começar a chorar e blablabla... Fazer poemas do tipo "mamãe querida", tudo bem, deixa isso para o dia das mães! Até o próximo post!

A VERSÃO DOS PAIS DELE - Consequências das Inconsequências

Claro que a desgraça não estava completa, o dilúvio tinha apenas começado, apesar de eu ter soltado a pomba antes do tratado com meus pais (depois do casamento). Não tinha cajado que me defendesse naquele momento, era a hora da verdade.

Minha sogra, depois de ter brincado de detetive e achado as peças do quebra cabeça que à levaram para meus peitos inchados, e uma cartinha reveladora, claro que falou com o marido, e ligou para o filho também, só que ela já falou de pronto que sabia de tudo. Meu ex tinha até a alternativa de fugir, mas ele simplesmente contou ao irmão que tinha me embuchado, e foi para casa dele encarar as feras.

Chegando lá... eles conversaram, se bateram, conversaram, gritaram, se bateram... Não necessáriamente nesta mesma ordem. Enfim a coisa foi feia, o filho mais velho tinha decepcionado os pais que tanto investiram nele, acreditaram... Hoje como mãe eu consigo ver essa cena de um outro ângulo! É duro, mas fazer oque? O bacurizinho já tava na barriga, o negócio foi todo mundo se conversar.

Então depois das porradas diversas que contou com sapatada e tudo mais (não sei se sapatada para eles é insulto, mas fedorento deve ser!). Neste momento eu estava lá presenciando os fatos mais sórdidos. Teve uma hora que tanto o pai quanto a mãe se juntaram para bater nele... Como uma boa grávida, eu fiz uma coisa que só consegui fazer essa vez na minha vida, desmaiei!

No desmaio, eu tive um sangramento, que foi um descolamento de placenta, e desse momento em diante, eu estaria de repouso, até o bebê nascer!

JEITO FÁCIL DE CONTAR A GRAVIDEZ (Como meus pais ficaram sabendo)

Bom... Continuando a saga...

Realmente eu estava gravida! Meus peitos incharam de um jeito que a minha sogra já estava desconfiando.

Lembra que eu disse sobre as cartinhas que escrevia para meu namorado e tudo mais?

Então, um belo dia, ele e outro irmão foram doar sangue no período da manhã. A mãe dele, feliz com a iniciativa dos filhos, foi toda contente arrumar o quarto deles, foi quando ela afofou o travesseiro e caiu uma das minhas cartinhas apaixonadas.

Ela com a pulga obesa atrás da orelha neh, não resistiu e abriu a cartinha! E para a surpresa dela, lá estava escrito várias coisas que para ela converteu-se em uma só: QUE EU ESTAVA GRÁVIDA!

O primeiro passo da minha sogra, foi pegar o telefone e ligar para minha mãe. Detalhe, isso as 8h da manhã, minha mãe estava dormindo e eu estava estudando - cursava o segundo colegial na época. Ela de pronto contou para minha mãe o que lera, e minha mãe por sua vez também pegou o telefone, mas ligou para a escola, disse para avisarem que era para eu ir para casa, e eu fui. Antes não tivesse ido!

Eu sai da escola que nem uma louca, como não sabia o assunto, fui correndo pensando uqe poderia ter acontecido algo com meu pai, ou na família... Tudo me passava pela cabeça, menos o fato deles descobrirem minha gravidez, ainda mais tão rápido, porque tudo isso ocorreu, e eu estava ainda na terceira semana. Bom, mas continuando... Cheguei em casa, subi correndo as escadas, e a minha mãe estava parada, encostada na bancada de granito da cozinha, com uma cara séria e meu irmão de frente para ela.

- FALA PRA MIM QUE VOCÊ NÃO TÁ GRAVIDA... E falou meu nome inteiro, o que significa que ela estava muito, mas muito brava! Ai eu só abaixei a cabeça e deixei ela falar... E ela falou, falou, falou, quando ela pediu para eu responder alguma coisa, não lembro o que foi, sei que foi a hora marcante, a do tapa na cara. Olha... sinceramente, um tapa na cara dói mais do que uma surra, meche com seu brio, deixa você mesmo envergonhado, ainda mais quando não se está com a razão.

Contudo, fui falar com meu pai, e ai levei outra porrada, mas em palavras. Ele simplesmente disse uma frase que acabou comigo: - VOCÊ ME DECEPCIONOU! - Putz... aquilo era o fim, cada um acabou comigo do seu jeito, mas os dois doeram muuuuuuito!

A GRAVIDEZ PRECOSSE MAIS PLANEJADA

Meu namorado estava prestes a ser forçado a viajar, era o que os pais dele esperavam dele, mas ele não esperava nada, e nem sonhava com esse dia. Eu até tentei incentivar, mas não deu muito certo. Falei sobre arrependimento, sobre o que poderíamos fazer, ou se ele simplesmente poderia ir e depois a gente se resolvia, ele voltava e a gente casava, seria ótimo! Porém, adolescente pensa? Não muito, pior ainda sem ter com quem se abrir para contar o que passa em sua mente, em sua vida sem ser julgado, castigado e crucificado, acaba cometendo cagadas seqüenciais, que são marcantes e definitivas na vida deles, o que podem ecoar na vida desse futuro desse adulto problemático.

Então no dia 12 de outubro, levamos nosso irmãos mais novos para irem ao cinema, ele tinha tudo planejado, eles foram assistir um filme, enquanto isso estaríamos “dando uma volta no shopping” a volta foi feita pelo lado de fora até um taxi, fomos para um motel, dessa vez não tão ruim, a situação estava melhor, e os pais desconfiados, estavam vigiando muito o que reduziu as vezes que conseguíamos tempo livre para molhar o biscoito, os gastos reduziram e conseqüentemente o $ começou a sobrar. Então, como sempre estava sem RG, entramos de taxi, não deu muito na cara, fomos para o quarto e começamos a fazer, eu vi que tava demorando mais do que o normal, ai perguntei para ele o que estava acontecendo, ele me disse que já tinha gozado 5 vezes =S É, eu engravidei no dia das crianças! Irônico, não?

Depois conversamos, e ele disse que se eu estivesse grávida, pelo menos ele não teria que viajar, e poderíamos casar o quanto antes. Planejamento de casa, estabilidade financeira, faculdade? Tudo isso tinha ido para as cucuias! Acho que ele ejaculava tanto que o cérebro desceu nos sêmens que ele descartou tirando ou batendo punheta no banheiro de casa.

A tonta, não tomou nenhuma atitude e achou lindooooo engravidar. Escrevia cartas apaixonadas, sobre a vida a dois, o amor infinito e eterno, o filho. Ele? Pior ainda, estava tão apaixonado quanto e totalmente irracional, então planejamos nomes, quantidades de filhos, idelizamos tudo, até a casa, mesmo sem ter dinheiro para morar numa kitnet que seja. Lindo a época que vive-se de sonhos, só que em questão de dias, ele pode virar seu pior pesadelo quando não se tem a cabeça no lugar, ou maturidade suficiente para entender as conseqüências dos atos.

Não dimensionamos a magnitude do fato de colocar uma criança no mundo, não pensamos em estar preparados, só queríamos estar presos um ao outro, eu queria muito casar, porque vivia presa dentro de casa, não conhecia o mundo afora. E ele, não queria conhecer o mundo, queria estar ali, comigo, fodendo até não agüentar mais de dor nas pernas e a desidratação tornar-se eminente. Eu estava com a cabeça nas nuvens e ele queria estar com a cabeça dentro de mim o tempo todo, deu no que deu!

Ou seja, planejado foi! Agora, adequadamente? Óbvio que não.

SEXO TODO DIA!

O sonho de toda mulher fogosa ou saudável que vive um casamento que a deixa com saudades do passado e a vontade de pagar um garoto de progama de uns 20 anos pelo menos, por causa do “pique” e posições não muito ortodoxas que ele pode ajudá-la a desenvolver afim de que ela possa alcançar não só o ápice da meditação no yoga, nem o sexo tântrico, mas o orgasmo real do corpo a corpo que ela já tinha esquecido como era, e teatralmente encenava para o marido com ajuda dos laboratórios feitos com filmes pornôs que os amigos dele o mandam por e-mail.

É, a adolescência tem disso, é uma época que gasta-se uma energia tremenda fazendo sexo, no meu caso nem tanto, pq a duração sempre era curta, mas como ele se recuperava rápido das “instantâneas” tinham muitas em seqüência, as vezes, sentia que minha pipoquinha (não gosto de usar nomes feios, deixa esse ai e pronto! Cada um coloca o nome que quer na pipoquinha!) estava como um pé de alface, todo aberto arreganhando no final da feira, inchada era pouco, o recorde era de 8 no mesmo dia, tanto entra e sai, era de “foder” literalmente.

O mais legal, é que eu tive alergia à camisinha, então, tinha que ser sem, e se minha mãe vesse alguma pílula em casa iria surtar, então a opção foi a do coito interrompido, vulgarmente conhecido como gozar fora, aliado a tabelinha, ou seja? Roleta Russa! E assim foi indo, era sexo todo santo dia, em casa, no trabalho, quando trabalhamos juntos, todo mundo saia para almoçar e nós deixávamos de comer para dar uma no escritório, que no caso era o maior fetiche dele. Bota, saia e camisa, eram de fazer ele gozar em segundos... uma tragédia! Mas como no trabalho tinha risco, e era p/ satisfazer o amor da minha vida (aiaiai...) eu liberava em todos lugares possíveis e imaginários. Como era menor de idade, motel era complicado, apesar de ter 17 anos, ainda não convencia muito as pessoas, então eu sempre estava sem o RG, e como íamos em verdadeiros pulgueiros (era o que o salário permitia, imagina uma pessoa freqüentadora assídua de um motel, quanto num gastaria levando uma vida dessa, indo sempre no Le Moulin!) O que entrava para o dono do “motelzinho” era lucro, deiszão, e estamos dentro, não consumíamos nada, só dávamos uma, o banheiro era só para se limpar e pronto, em casa aquele banho gostoso, lembrando da aventura vivida. Nossa, até eu me surpreendo lendo e escrevendo essas coisas =S

Em resumo amigas, leitoras e pessoas perplexas com tanta bobeira junta reunida num cyber-espaço gratuito. Era muito sexo, todo dia, mas a qualidade... ¬¬¨ Deixava muito a desejar!

ILUSÃO E SEUS EFEITOS COLATERAIS

E continuando a saga, tentarei ser mais breve nesse post, apesar de mulher adorar contar detalhes de uma transa, ainda mais a primeira, ou a mais marcante, ou uma boa história trash de uma transa em que você fez coisas que não foram legais, mas acontece até a gente pegar o jeito da coisa e entrar no ritmo do rebolation RS... ;) Depois começa a história de querer inovar o rebolation, creu, dança da garrafa, da motinha, tiazinha, fantasias, liberar os fundos, a frente, cair de boca, espanhola, 69 e por ai vai.

Bom, comecei a namorar um mês antes do meu aniversario, então começamos a namorar, meus pais aceitaram, e tudo mais, e começamos a se ver todo santo dia (hj quando penso em ver um homem tanto assim, ou quando vejo logo penso: será que ele não tem o que fazer?) ele faltava ao trabalho e eu aulas, era um inferno, fugiu do controle dos nossos pais, era bem aquela coisa de adolescente, hormônios a flor da pele e tudo mais, que não tinha castigo que nos controlasse, começaram com beijinhos, beijos e terminaram com beijões e amassos fortes. Na época do amasso, ele saia da minha casa, eu estava tão molhada, que nem sabia mais se tinha ficado excitada ou tinha feito xixi nas calças. Era uma pegação do caramba, sem freios, ai depois do meu aniversário, começou a história de aquilo na mão, a mão naquilo e ia indo, devagarzinho, cada dia um passo a mais era dado, ou melhor, dedadas eram dadas, chupadas e por ai vai, na intenção de não perder a virgindade, um masturbava o outro, era uma delícia, mas o fogo ia subindo, subindo... Chegou ao ponto que tocar não era suficiente, que o oral era ótimo, mas faltava... Faltava o encaixe, a bistecada, enfim, como toda mulher sabe, quando você tem ótimas preliminares, é óbvio que você quer o pacote completo, então foi assim, que entramos em um acordo, de sigilo total, cumplicidade e tudo mais, e enquanto minha mãe assistia à novela na sala, ele me colocou em cima da mesa da sala de jantar, afastou a calcinha e lá se foi minha “virgindade”, na verdade, falar que ela se foi ali é meio engraçado até, porque entre a penetração e ele ejacular, foram longos 3 minutos. É já comecei frustada! =S

Conclusão: Quando me apaixonei, iludida por um idiota que mentia até onde morava por que tinha vergonha da situação financeira dos pais, abri as pernas. #FATOCONSUMADO

PRIMEIRO NAMORO SÉRIO

Bom, depois do super, mega, ultra, blaster, máster, plus, resumo da minha vida, essa síntese sem pé e sem cabeça, chegou a hora de falar dele...

Sim amigas! Aquele ser que entra na sua vida do nada, num dia qualquer, geralmente quando você não está preparada, quando você não fez chapinha, ou sua cabeleireira fez aquela cagada no seu cabelo, quando você roeu as unhas de nervoso por algum motivo, ou quando você encostou-se àquele poste cheio de cal e sujou a roupa num lugar que só os outros vêem. É, nesse dia que você não tem uma porcaria de um trident na bolsa para te deixar com um hálito legal, ou não está usando uma maquiagem sequer, ou simplesmente aquele dia que você estava linda e maravilhosa, até sair de casa e pegar aquela garoinha fina, que só serve para armar o cabelo e deixá-lo com os frizz em mod-on. Pois é... Nesse dia especial na vida de uma mulher, aparece um cara que ela acha que é “o cara” e que ele também se acha “o cara”, então... O tal se aproxima, e você involuntariamanete inicia os sinais de interesse, ou seja, pés na direção da pessoa (mostra que está interessada nele e no assunto), passar a mão no cabelo (típico do pavão filha! Está tentando se arrumar da melhor forma possível, fora que no livro o corpo fala, diz que passar a mão no cabelo, ou em gatos, cachorros e coisas peludas, tem conotação sexual, resumindo, é a mesma coisa, se preparando para a conquista e conseqüentemente para a cassapada!), e outra, se você mostrar a palma das mãos, cuidado, está cortejando a pessoa! (cuidado também para não cortejar aquela cigana que quer ler a sua mão, ou não se iluda com ela, pq ela só quer o seu dinheiro!), fora os detalhes, os olhos ficam brilhantes, algumas que são mais tímidas ficam mais coradas ou se preferirem ruborizadas, eu, por exemplo, fico nervosa e começo a disparar palavras, feito uma metralhadora desgovernada, sem pensar no que estou falando (e acaba falando um monte de merda), o que é pior de todos os sinais de que você está de quatro pelo ser a sua frente.

Eu estava nesses dias, s/ o chiclete, bala ou afins, com uma calça do tipo “Deus é justo, mas essa calça é justíssima!”, meio “clubber” (procure no Wikipédia!), o cabelo vermelho cereja curto e parecia um capacete (não, não parecia o da Melina na novela Passione, eu não tinha franja! Muito menos cabelo lisíssimo =S) Bom, nessa oportunidade infeliz da minha vida, eu avistei um típico “mauricinho” (wikipediaaa), ele estava com um notebook, de social, tinha acabado de chegar do trabalho, gel no cabelo, sorriso grande, largo. Enfim, fiquei interessadérrima na figura. Estava num ensaio do coral, então, na hora que vi ele perto de uma amiga minha de acampamento, aproveitei a deixa para conhecê-lo e descobrir de quem se tratava, por total descaso da natureza, ele era irmão mais velho dessa amiga, ainda é neh. Bom, papo vem, papo vai, na roda de amigos, confessei para uma amiga minha que estava interessada, mas que precisava de achar um jeito de entregar meu telefone para ele. #RETARDADA

No dia da apresentação do coral, como a irmã dele fazia parte, eu tinha uma certeza grande de que ele estaria lá, até mesmo porque os pais dele eram assíduos freqüentadores da igreja, enquanto eu, só tinha minha mãe e irmão firmes na mesma religião, meu pai era afastado. Então eu como uma boa caçadora, peguei as melhores armas e fui para o ataque! Super produção, e um cartão de visita que apresentava não só meu nome, sobrenome, endereço, bairro, telefone, celular, e-mail 1, e-mail 2 e ICQ (programa de mensagens instantâneas, era famoso e top antes do Messenger, vulgo MSN). A cretina só faltou colocar o tipo sanguíneo, pedigree, dados financeiros dos pais, e mostrar os dentes para ele verificar se eu era saudável. Idiota ou não, é difícil a gente olha para trás e não achar essas coisas patéticas, afinal, amadurecemos neh? Pelo menos essa é a idéia, então, essas coisas ficam muito retardadas e engraçadas para quem leva a vida do jeito leve, com ou sem activia!

Isso tudo ocorreu num domingo, entreguei o cartão, e segunda-feira, ele me add no ICQ quando chegou no trabalho, e começamos a conversar. Eu já tinha 16, mas não tinha falado para minha mãe que estava interessada em ninguém, nem dado sinais. Então, marcamos de ir num baile, tivemos um desencontro e acabamos por ir passear no shopping. Se eu fosse a Cinderela, eu teria virado abóbora ás 22h, porque esse era o horário de eu chegar em casa. Mas passeamos no shopping até ele fechar. Pegamos o ônibus junto, ele só tinha 18, só... carro ele não tinha! Então, depois de enrolar a tarde inteira, com ele, marcar o chão do shopping de tanto andar em círculos por lá, quando fui descer do ônibus ele vira e me fala a frase que marcou o início do nosso “namoro”, um pedido indireto, que foi bem assim: “Eu estava de castigo, e minha mãe falou que eu não poderia ir no baile, mas prometi à ela que era para conhecer melhor uma moça que estava realmente interessado e que não era só para ficar com mais uma garota, então ela disse para mim, então você vai, mas quero só ver se vai namorar sério mesmo”. Nossa... se fosse hoje eu iria pensar da seguinte forma: 18 anos, sem carta, sem carro ou moto, sem perspectiva na vida, não pagou nenhum lanche no mc ou esfiha no habibs que seja, me fez andar que nem uma camela, demorou horasssss para ter uma atitude de homem e antes de tudo, vem me falando que estava de castigo, proibido de sair de casa e tudo mais... Sinceramente, nem teria chegado gastar minha saliva prosseguindo a conversa no primeiro dia, pq mauricinho que papai carrega p/ cima e p/ baixo, não dá um peido a pé e ainda por cima, fica de castigo... poxa, que final de carreira. But na época eu estava, iludida por vários fatores: 1. O notebook que nem dele era (na época era muito mais difícil ver alguém com um notebook, hoje, acho que até o torra-torra vende!), 2. Roupas que ele usava no trabalho e na igreja (ridículo! Mas tem homem que fica bem de terno, era o caso dele), 3. A lábia dele era e é até hoje uma coisa de louco. 4. Era o namorado que minha mãe sonhava, da igreja, na idade certa... Ou seja, era o cara para um NAMORO SÉRIO.

Minha Vida

É gente, eu tentei...! Mas vou começar de antes para vocês verem o que pais que não conversam com seus filhos podem ocasionar na vida de um ser.

Bom, vou abrir minha vida para vocês... Alguns trechos vai parecer comédia, mas se parecer e vocês rirem, eu ganhei meu dia! Na verdade, hoje para mim é tudo uma grande comédia, talvez eu não leve a vida tão a sério, talvez eu seja uma tonta desmiolada e sonhadora, mas enfim... sou mulher, isso me basta!

Menina, que quase nunca saia de casa, todos os domingos ia à igreja, cheia de tabus criados e impostos por mamãe e neuras e traumas do papai... Essa era eu, em casa. Sofria com um pai alcoólatra, e uma mãe histérica, ambos tinham seus defeitos, mas eram e são excelentes pais, muito melhores hoje, é claro, porém tentaram da melhor forma me dar tudo o que queria, e aplicar as mesmas rédeas que seus pais os impuseram um dia. Investiram no meu dom, sempre apostaram nos meus talentos, sempre me encorajaram, pagaram cursos, investiram. Disso não tenho o que reclamar! Mas minha mãe, por ser a típica dona de casa, que não saia para nada além de pagar uma conta ou outra, e quando enfiava a cabeça numa religião, sai de baixo! Era muito “bitolada” nessas coisas, a típica fanática.

Guarda roupa em casa: Calça ou bermudão, sempre na linha do joelho, camiseta ou blusinha de manga, barriga nunca a mostra, decote de jeito nenhum.

Adolescente criativa e dinâmica, porém que não conseguia ficar parada na sala de aula, repeti a quinta série, minha mãe só descobriu na oitava... Era líder do grêmio, falava com todo mundo e com todos, chegava à escola, e ia trocar de roupa no banheiro, bipolar? Não, só não queria decepcionar meus pais, achava que minha mãe já sofria demais com as bebedeiras do meu pai, e meu pai sempre trabalhando muito e ficando bêbado nas horas vagas, não tinha muito tempo para mim, tinha vezes que eu o via entrar em casa, dormir umas 6 horas e voltar para o trabalho, apesar disso eu o admirava demais por essa garra, e queria ser como ele quando crescesse, por outro lado, nunca sonhei parecer com minha mãe, a achava submissa demais e entregue a uma vida sem perspectivas de evolução para ela como pessoa. Nessa, eu vivia meu mundo a parte, não era autista também! Simplesmente, dividi meus mundos conscientemente, tentando “agradar a gregos e troianos”, ser popular na escola, era tudo o que eu mais curtia nessa época.

Bom, para ser popular, eu menti muitas vezes, menti sobre minha primeira vez, e ainda dei méritos a um idiota que curtia na época, e ele como um bom menino virgem, afirmou que tinha mesmo consumado o fato! Então... Eu era a penúltima das minhas amigas da época a perder a virgindade, porém, o fato de ter mentido não me tirou do ranking, pois a que perdeu por ultimo, só fez isso com 21 anos, e eu fiz com 17! Ou seja, 4 anos depois ela descobriu o sabor da fruta... A primeira de nós perdeu com apenas 12 anos, fruto de pais separados que não lhe deram atenção nenhuma e a deixaram a deriva no mundo durante a adolescência.

Para ter uma vida “animada” eu mentia muito na escola, e para ter uma vida pacata em casa, mentia mais ainda. Vivia em conflitos internos, com medo de meus pais descobrirem minhas mentiras, o desvio de dinheiro que fazia para ter mais e mais coisas fúteis, ou as saidinhas encoberta por amigas, para beber, ficar com algum garoto (ficar é só beijar!) ou fumar cigarros de cravo ou cereja. Minha cabeça vivia a “milhão”, não tinha paz de espírito, era perturbada, em busca de ser boa para todos, de ser a melhor na igreja, a melhor na escola, a melhor em casa, me cobrava demais.

Como disse, na oitava série minha mãe descobriu que havia reunião de pais todos os semestres, e que eu tinha repetido o ano. Descobriu também que quase não ficava na sala de aula porque tinha um namoradinho na escola, ele já estava no colegial, e eu na oitava série. A professora de matemática, de nome Rachel, disse a minha mãe que ele era um “maconheirinho” e que eu era uma boa pessoa, mas não me aplicava nos estudos como devia, mas que ela ia me vigiar... Rapidamente contornei minha mãe, falei que a professora havia me confundido e que eu não tinha namorado algum, na verdade eu tinha, e ele era mesmo maconheiro, mas eu só percebi isso quando terminei com ele, um ano depois praticamente. É às vezes sou muito tapada! Quando apaixonada, era quase sempre.

A vida seguia, uma mentira de peso “mor” tinha sido eliminada, mas as pequenas continuavam... Eu era quase a virgem Maria porque até gravidez psicológica sem ter dado uma eu tive. Era incrível o poder da minha mente, não era a toa que desde sempre quis ser publicitária. Mas a igreja muitas vezes me fez ter sentimentos bons e querer mudar de vida, porém quando mudava de ambiente, era inevitável, aquela adolescente impulsiva e desvairada surgia com toda sua força e saia para a festa! Não senhoras e senhores, não era uma pomba gira, era apenas uma versão “popcrazy” da minha pessoa.

Enfim, como eu só podia namorar após meus 16 anos, e de preferência ou obrigatoriamente com alguém da mesma religião, eu fui pesquisava na igreja algo interessante, mas sinceramente, só achava tranqueiras lá, piores do que eu achei fora, aliás, meus namorados de fora muitas vezes deram um baile de bom comportamento em muito menininho de igreja. Mas, um dia apareceu um ser em minha vida, não sei aonde eu vi beleza, talvez na desenvoltura da pessoa, mas isso explico no próximo post! ;)

Começa AGORA!

Olá caras leitoras

Este post é o ponta pé inicial para revelar tudo o que vocês que, pensam em se casar ou em se separar, precisam saber sobre relacionamentos! (Começo, meio, fim, recomeço e por ai vai...)

E tratando-se de post inicial, comecemos então a contar a historia pelo começo!

O começo vem do fim... A ordem cronológica que a sociedade julga normal é: Boas meninas de família namoram por um bom tempo, estudam, se formam, estruturam um lar e estabilidade financeira junto com seu então noivo, casam-se, curtem suas vidinhas de recém-casados e depois de um tempo vem o rebento, e por ai vai..

Agora, imagine isso citado acima acontecendo as avessas?!?!?! Ou não necessariamente nesta mesma ordem!! De qualquer forma, fora dos padrões de qualidade ditadas pelo mundo ou pelo ISO-FOFOCA.

Podem dizer que decepcionamos por dar um passo errado, podem dizer que erramos, pessoas podem ter virado-nos a cara mas, como águia, tivemos nossos momentos de sofrimento no alto da montanha, porém decidimos reagir (leia: ÁGUIA, MUDAR OU MORRER).

Agora você que pensou que isso nunca iria acontecer em sua vida perfeita, pensou que seu namoro de escola/infância iria durar para sempre, que aquele cara era a paixão da sua vida, ou que seu pai nunca olhou para a bunda de nenhuma mulher na rua e só tem olhos para sua mãe.. nós vamos dizer a verdade NÃO É BEM ASSIM!

Enfim, este blog é para você que está desiludida, ou para você que também quer mudar sua historia como fizemos. Você que é a cara da mulher brasileira, guerreira, batalhadora, que mata um leão por dia para custear uma estrutura, uma casa, seja porque ele não a deixou mais trabalhar, seja pq ficou com um filho para criar sozinha, ou para você que se identifique e queira fazer como nós, dar boas risadas desse carnaval de alegrias e sofrimentos, onde a rainha da bateria, dá um show de emoções e não deixa suas lágrimas ou dores transparecerem no show da vida.

Sejam bem vindas!